繞開井蓋走我的路……

小天不厭其煩的又開通了一個空間
似乎兩個BLOG寫了還不夠
大家常去做客阿
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其實我是應該快樂的。
我總是這麽對自己說。我應該讓自己儘快的適應自己養活自己的生活，不應該再這樣沒精打采的，不應該。
下午騎車又遇見祖兒，我們就這樣看了對方一眼兒走過了。於是我又想起自己前兩天給博客加的音樂，我一直在唱的《後來的我們〉。爲什麽一些要讓我動腦筋的事兒總是都一下子全來了？我是應該好好對待自己了。她又告訴我説是要做朋友……
其實我的日子已經很簡單。我希望就這樣。就這樣……

每天吃飯都會叫一槃苦瓜，告訴自己" 生活還是很苦的……”。其實我還是沒有很好的做到這句話。
昨天過得可真是堅強：問她要不要做小天的女朋友，她一直沒有回音，我也就知道是怎麽囘事兒了；晚上和爸媽吵架，然後從今天開始自己養活自己的生活。我告訴我媽：要得就是你的這句話，以後我自己養活自己，死活都和你們沒關係……她告訴我說：不要後悔！！！其實我是會後悔的，但是既然自己已經作了這樣的選擇，我會一直無悔的走下去，哪怕是遍體鱗傷也會的。因爲這條路是自己選的。
我告訴紙船：我會好好讓自己活着，然後認真的對待我身邊的每一個人，在我隨時可能死之前……
昨天是我和祖兒分手一個月的日子，然後就想起了她的種種的好，想起她在我們分手后三天在空間裏面給我說的：“我來踩了~~~”。是我對不起這些可愛的女孩兒們，想起來的時候我會自責，但是我知道自己在有的時候已經麻木，對於感情已經聽之任之了
我的所謂的個性終于有了徹底的表現，我終于還是走上了這條路，近乎于和家裏決裂了……
我一個人的日子已經開始了，只是現在我還能夠坐在這裡寫網志是一種幸運吧。郭郭聽説以後恨不能接受，說有什麽事兒就去找他們，可是我怎麽能去找他們幫忙呢？我知道他們是對我好，可是我選擇這條路的時候就已經注定我是要經受這番早些到來的磨練的。生活其實一直都是這麽殘忍，我不會再說一個人孤單的看着他們在路上行走，也不會說自己的生活是什麽樣子的。已經沒有必要了。
小玉會來這兒看得吧。看就看了，不要對學長的行爲發表什麽看法了，雖然我知道你看完會有好多的話想對學長說，什麽都不必了。學長還會像以往一樣對你，如果你認爲那是對你好的話也可以。
郭郭、紙船、小凱、韓潔、串燒……所有在廈大關心小天的朋友，小天每天都會為你們祈禱的。
離開了家鄉，可能會永遠的離開了。兒時的玩伴，以前的朋友，如今都已經天各一方，那我們就為彼此祝福多一些吧。
我回想念老大，會想念我可愛的弟弟，會想念好多好多的人……
首先讓自己活着吧。現在就在賺錢，我首先要讓自己活着。會有不同的臉色要看，會有不同的事兒要傷心和疲憊，會有不同的事兒高興……

今天寫了好多
寫了三次
刪了三次
天好像很冷
因爲他們穿的很厚都
我還是把今天的晚飯留給了十點以後
就這樣
因爲今天的感慨太多
我不想留下深刻的記憶
於是我只說今天似乎很冷
半夜睡覺
對自己說一聲Bonjour!

小天遭遇了平生第一次的不敢表白！


剛剛她就做我的左手一邊，可是我還是沒有勇氣向她說，哪怕是說一句我們開始交往也沒有。小天有些懷疑自己是怎麽了。於是我告訴她說看見她就有一點緊張。這是真的……坐在她右手一側的我不知道爲什麽會發短信和她説話。
小天似乎應該有了高考前的那種激情，而不是像毛毛說的那樣：在兩個人身上用完了！我想我的又一輪劫難來臨了……
忘不了的你的笑
小天要怎麽辦

其實小天應該是小天，小天就應該是快樂得、應該的小天。
小天依然每天按照自己的方法去發瘋，每天在自己喜歡的時候脫掉鞋子出去晃一晃，然後看着他們怪怪的眼神，小天真的想問這些毫不相關的人：“你們看我的腳幹什麽？是不是要給我看出一雙鞋子來？謝謝，我不需要！！！”可是我知道，既然我們是不相關的人，我沒有必要問了。



小天依然會做出好多他們都不能理解的事情，小天依然每天會活在人們不解的眼神下。而這我似乎早已經習慣。雖然每天都會有好多好多的難以承受的事兒，但是小天正在學着堅強，小天告訴自己要自己照顧好自己，馬上十八嵗的我，應該對自己的一切負責。就算是心情最不好的時候，也還是要陪着小學妹玩兒；就算是最想哭得時候，也不會讓別人看見。因爲我已經長大。
我開始喜歡每天中午和下午放學的時候騎車飛速穿梭在人群中的感覺；也開始喜歡晚上一個人慢慢的騎車遊蕩的感覺；我喜歡飛速中躲開井蓋的那一刹那；喜歡一個人在路上的孤單……
小天其實一直都喜歡發瘋，只是又有了發瘋的空間了……
用老大的話説，我其實一直都是很快樂的，能說出那麽欠扁的話來……

最近總是會去她所在的那個班旁聽，然後有時候發呆一樣想她，想她能叫人醉了的笑。
不知道還能不能再讓她給我買糖吃了。還記得那次騗他給我買糖吃，真是高興。哈哈。
小天不知道要不要告訴她，這個時候陷入這樣一種矛盾之中自己都沒有想到。起碼現在還是可以做普通朋友的，如果小天真的告訴她了，可能以後去那個班裏都不會再有人理我了。雖然她很有可能還會向小天純真的笑着，可是小天不會的……

今天是光棍的節日，小天又要寫一點什麽呢？

其實小天是嬾于寫東西了現在，不過小天還是感謝那些能讓小天寫一些東西的人。

那個沒有見過得小學妹最近老是關心我，於是小天覺得好象又有什麽可寫似的。於是小天又想起了幾個月前章魚老大一直關心小天的日子。於是小天這兩天發奮給老大寫信，明天應該就可以發出去了吧。然後小天告訴那個小學妹說是有什麽事兒會寫在這兒的。

寫東西現在對小天來説是比較難得，就像有一次老大說的：“你自從高考后你就沒有些什麽有意思的東西。”哎，老大批評的是啊。

總是不知道自己要寫一些什麽，於是好多事兒就沒有記錄下來。

昨天見到祖兒，老遠看見她。小天於是騎車繞開了，我不知道爲什麽總是害怕見到她。於是小天又唱起了《後來的我們〉，小天最近一直在唱，總是會在不經意閒唱出來。小天其實還是想她的，只是自己讓自己一定要忘記，而這談何容易？

我還是想着那個地方的那些女孩兒，那些可愛的女孩兒。小天真的想你們了……

小天又在忙了，總算忙出一點結果來了。然後小天就要開始休息，開始尋找傳説中的不踩井蓋的女孩兒了。小天忽然想要一個傢的感覺。今天又改簽名了：Xiaotian regarde les autres jouer ……(法語：小天看戯中……“）以後就是整天看者別人的生活了。因爲看別人生活真的是一種享受，小天喜歡享受嗎？可能吧。

昨天晚上上網到半夜，然後騎車去海邊轉一圈，然後騎車在學校外面從北區晃到南區，然後囘學校裏面，最後一項就是騎車環繞學校一圈。那個時候小天又可以肆無忌憚的騎車在校園裏晃了，感覺好好啊。一個人的感覺，說不出來的一種放鬆感。
這個博客取名叫“我爲什麽不踩井蓋“。可是小天到現在還沒有說“爲什麽“。----因爲“晦氣“ 阿。哈哈。
在走到南區的時候，小天聽到比較淒慘的叫聲，真的比較恐怖的那種。回來以後給吳俁發短信，果然被她臭駡一通。剛剛把簽名改了： 半夜逛海邊，小天發瘋中……
早晨睡醒已經11點，吃飯後又上網。繼續工作。小天發瘋中……

剛剛把那個論壇的事忙得有個頭緒了，昨天晚上終于給論壇貼出了廣告，谷丫頭的廣告詞，寫的蠻不錯的。前天晚上莎莎找到了我，説是要一起創辦“法語愛好者沙龍“（小天是這個樣子稱呼我們這個將要成立的組織的）。小天其實是很感興趣的，只是小天知道這事兒比較麻煩，而小天現在就怕麻煩，因爲小天在尋找一種安寧，一種渴望已久的安寧。
看來現在必須，或者說不得不這樣了。小天要開始忙忙碌碌的日子了，或許這樣才會好一點吧。
近來再也沒有想傷心難過得事兒，這樣也好啊。起碼小天會找到一種成就感吧。
小天同學的日子就這樣開始了，其實是應該寫一些什麽的，但又好像要寫的太多，而小天高考后一直是懶得寫東西了，老大那天還說我來者。唉，沒有辦法亞，又不是小天不想寫，突然發現沒有什麽可寫了。也可能像毛毛說的：兩個人讓我的激情不再了。
還好，日子是可以這麽過的。幸好可以這樣。

昨天小天居然生病了。真是不可思議。
小天一直身體都很好的阿，可是昨天中午沒有休息，上網四個多小時，然後就開始頭痛。晚上是體育理論課，然後還要去看囊螢的迎新晚會。唉，又是可憐呐！
小天生病了……
不過又好了，哈哈